Quien me lo iba a decir...

Y cómo ha cambiado el cuento....,echo la vista atrás y....,casi que aún no me lo termino de creer...
Pero si...,al mayor lo tengo tumbado en el sofá. Al  peque, lo tengo durmiendo en el carro.
Mi hijo pequeño llego sin avisar. A ver....,me explico. Fue buscado. Más que deseado. Pero tanto nos costo que llegará Héctor, que J y yo pensamos que no íbamos a poner medios para empezar a probar y ver si, el hermano de Héctor quería venir.

Por aquel entonces, Héctor tenía 7 meses y medio. Ibamos a matro-natación. Disfrutaba de mi hijo y con él las 24 horas del día.

No le di pecho. Me hubiera encantado. Pero él no mamaba...,tal que así. No movía la boca. Quería que la leche cayera en su boca sin hacer ningún tipo de esfuerzo. Tomo leche materna durante dos meses y pico, porque me la extraía con el sacaleches manual.
Todavía me duele la mano. Y como madre primeriza e inexperta, me deje aconsejar. 

Lactancia Artificial. Mi hijo se crió bien. Algo alto en la curva del peso. Pero bien. La talla era normal.
Dormía con nosotros. Siempre he sido admiradora del colecho. Siempre había soñado con poder dormir junto a mi hijo. Verlo despertar por la mañana. Sentirlo. Su calor, su respiración.
Cuando intentábamos pasarlo a la cuna, era como si lo dejara en un lecho con pinchos.
A mi me encantaba dormir con él. A J. no tanto...Pero accedía. Lo que no se haga por un hijo.....

Héctor empezó a dentear muy pronto. Con tres meses empezo con dos dientecitos de abajo. Al mes y pico con las palas. Enseguida con los dos de al lado de las palas y después con los de abajo...Total que en cuestión de 8 meses tenía un montón de dientes.

Siempre he oido a la gente mayor decir.."quien pronto dentea, pronto hermanea".
Mi última regla fue en marzo. Sergio  había decidido ser el hermano pequeño de Héctor.

Dónde estás?

Este blog es lo que se puede llamar una asignatura pendiente. Lo empecé a escribir hace ya unos tres años. Y no lo quiero olvidar, ni por supuesto se me quede colgado por ahí...

Así que he pensado en copiarlo aquí, continuarlo y por supuesto seguir con él.

Me lo debo a mi, a mi marido y por descontado a esos dos soles que tengo por hijos. 

Así que empezamos de nuevo....

Creado el 7 Febrero a 18:01

Estoy muy contenta de empezar a contar mi historia, pasada y futura. Creo que hace tiempo me hubiera sido de gran ayuda. 
Pero ahora también es un momento idóneo.... 
Nosotros, J y yo, decidimos ser papas hace unos diez años, pero....no venia. 
¿que pasaba?Bueno, esto no siempre viene a la primera (nos decían) hay que jugar mucho para que te toque....pero no tocaba. 
En uno de los reconocimientos de rigor, mi ginecóloga me dijo que en uno de mis ovarios había observado una pequeña masa, ella pensaba que podía tratarse de una enfermedad llamada endometriosis, pero que debía de confirmarlo con unas pruebas....y si...lo era.

Continuo...

Pasé por quirófano y nos comentaron que las trompas eran permeables y que en principio no había problema para un embarazo natural. Había que seguir intentándolo.... Pero no llegaba; Paso un tiempo y en otra de las revisiones volvió a aparecer otra vez la endometriosis. Esta vez me intervinieron pero no por laparoscopía como la primera vez. Me quitaron la regla y me pusieron una medicación. Cuando tuviera la siguiente regla debía llamar a consulta. Así lo hice...me dieron cita para una semana después de la siguiente regla. Pero sucedió algo... Cuando llego el día de la consulta yo tenía cinco días de retraso...pero no pensaba que fuese por embarazo...sino por el tratamiento...así que se lo comente al médico. El me comento que debía iniciar el protocolo para inseminación, para ganar tiempo, por la lista de espera... Como dos días después mi inseparable seguía sin llegar me hice una prueba.... Me dio negativa...¡bueno había que intentarlo!¡que rabia me había hecho ilusiones! Pero cuatro días después todavía no me había venido,...volví a repetírmela (+) ¡positivo!  No me lo podía creer....era maravilloso...no sabía que hacer...llame a mi marido. No se lo creía...fue estupendo. Y digo fue porque nuestra alegría duro 15 semanas y unos días...desgraciadamente lo perdimos... ¡Cosas que pasan...tampoco hay que darle más vuelta! Solo había que seguir buscándolo...¿donde estas? Es muy triste... Creado el 8 Febrero a 17:17  La verdad es que la perdida de un bebe es muy dura, aunque todavía este en tu vientre. Aunque no le hayas visto la cara, ni lo hayas tenido entre tus brazos. Ya lo quieres. Lo quieres porque lo estabas esperando.... Como iba diciendo... Creado el 16 Febrero a 22:28  y la historia continua...a los dos años volví a encontrarme con él. Y volví a perderlo. Esta vez fue de menos tiempo...pensé en que el dolor físico seria menor...me equivoqué... No tardaron en llamarme del hospital, del servicio de esterilidad. Me hicieron pruebas sanguíneas y histero, que todo parecía normal y que siguiese intentándolo. Si en un plazo de 12 meses no me volvía a quedar, volviese... Como habréis adivinado volví. Una vez en consulta empezó el largo proceso, hasta empezar con las inseminaciones. Me explicaron que tenía cuatro inseminaciones y que si no era así pasaríamos a la fiv No conseguí quedarme embarazada en ninguna de las cuatro ocasiones. Pero si hubo chicas que consiguieron encontrar a su bebe. Las posibilidades no es que sean muy altas, pero haberlas haylas...como las meigas...je,je. La verdad es que no han tardado mucho en llamarme para empezar a jugar en esta nueva liga. Y tengo que decir que la me esta costando mucho llegar hasta nuestro bebe, pero no va ha ser por no intentarlo desde luego... No hace mucho, conocí a una persona que creo que debía entrar en mi vida....me comentó que no somos nosotros quienes decidimos tener hijos...son ellos los que nos eligen como padres...y el momento en que tienen que venir...bonito,¿verdad? En breve tienen que hacerme otra histero. Anteriormente ya me habían hecho una y, la verdad, no tengo buen recuerdo...pero lo hago por el motivo que lo hago...encontrarte... Ya tengo fecha para la próxima consulta...estoy nerviosa. Tengo ganas de empezar con todo, pero también estoy inquieta por tener que enfrentarme a todo esto... Es toda una aventura quedarte embarazada y tener un hijo de natural, es decir, sin ayudita, pues de esta forma es...(sin palabras) YA PASO EL DÍA...AFORTUNADAMENTE!!! Creado el 23 Febrero a 23:37  Hoy, la verdad, no ha sido un buen día...he tenido las dos caras de la moneda. Tenía que hacerme una histeroscopia sí o sí. Mi médico me había visto un pólipo y antes de proseguir con la FIV, debía de quitar los obstáculos del camino..je,je. A los de la FIV les gusta tener el camino despejadito y afortunadamente no han tardado mucho en llamarme...solo dos meses.... Pues eso, he ido esta mañana y tengo que confesar que me había liado un pelín con la prueba. A mí en el pasado me habían hecho una histerosalpincografía y pensaba que me iban a hacer lo mismo...pero no, era otra cosilla...pero también dolía...aguantable...pero molesto...en fin todo sea por la causa...lo importante es que el médico a conseguido extirparme el pólipo.... Por la tarde seguía teniendo molestias y me tomé un calmante. Manchaba pero muy poquito...en fin, ya paso y lo más importante, ya queda menos para encontrarte. Ya hemos dado un pasito dentro del largo camino.... Besos para todas...y gracias..  GRACIAS Creado el 27 Febrero a 19:31  Hoy he tenido una conversación (leída y escrita) claro está. Me a llenado de paz. Me ha traído muy buena sensación y para estas cosas suelo tener ese sexto sentido...el tiempo lo dirá. El tiempo pone las cosas en su sitio. AMISTAD. ¿Hábéis pensado en esa palabra alguna vez?¿Verdad que es bonita?...Y suena verdaderamente bien. La amistad es algo que un día descubres, en una persona que hasta la fecha era una perfecta desconocida para ti..., pero en algún momento te demostró que podías contar con ella, sin verle, sin oírle, pero escuchándote a través de tus palabras escritas y haciéndote sentir. Y aquí, amigas, hay un cúmulo de sentimientos(en nuestro interior). Hay una lucha hormonal (que no se puede aguantar)...je,je.... Pues eso...gracias amiga, por estar, por leer, por responder y por compartir Espero que compartamos muchas experiencias y ya que pido..(pues positivos..+++)......GRACIAS XAHILA

Como llueve.... Creado el 3 Marzo a 12:33

Me gustan estos días....los encuentro cálidos. Sentirte protegida bajo el techo de tu casa...y si tienes que salir, pues paraguas, impermeable...La sensación de que te pegue el agua en la cara....es placentera...relaja Hoy tengo clase...y me esta entrando una perrera...pero voy a ir, tengo que ir, sino vaya plan... Ya me queda menos para salir de la media docena de dudas que tengo...encima me he hecho asidua a los foros y claro te empapas de tantas cosas...tantas experiencias de unas y otras...terapia de grupo. Como bien decía una de mis bloggeras...aquí me desahogo...que el psicólogo me sale más caro...ja,ja,ja...que no nos falte el humor chicas....

Depende del cristal con que lo mires.... Creado el 6 Marzo a 13:19

Es verdad....todo depende color del cristal con que lo mires. Si todo va bien...sera de color de rosa, sino lo veras más negro que el cerote...¡Cuanto influye el ánimo en todo! Además las cosas se hacen de otra manera...Cuando estás de capa caída lo haces todo con desgana sin embargo cuando tienes ganas....te comes el mundo si hace falta...que digo el mundo...¡el universo!. Para mí es uno de esos días....hoy tengo el ánimo a 1000...hoy me comería el mundo...aunque...espero que él no me coma a mí!...je,je... El lunes voy a consulta de FIV...recojo resultados y a la espera de novedades....¿será por eso mi inquietud? besos para todas.....wapas ¡¡Cumpleaños feliz!!! Creado el 8 Marzo a 11:01  Hoy es mi cumpleaños....estoy muy contenta...tengo la moral muy subida....mejor así. Hace un día magnifico...brilla el sol y es uno de esos días que llenas el cuerpo de energía....y eso siempre hace falta...¿verdad?.Ahora me voy a la playa a patinar por el paseo,voy con mis sobrinos. Tengo ocho en total, ¡pero hoy no voy con todos! ¡que locura! Voy con tres.....los mellizos y mi sobrina la mayor ( que ya es tan grande como yo). Mañana es el gran día.....voy a consulta....mañana os contaré más novedades....y espero que buenísimas... Hoy voy a disfrutar de mi día con mi familia..... ¡Se me olvidaba algo importantísimo! ¡FELICIDADES A TODAS LAS MUJERES! ¡HOY ES NUESTRO DÍA!....JE,JE,JE UN DESEO......No dejéis nunca de soñar Creado el 9 Marzo a 17:28  Se lo comentaba a alguna de mis ciberamigas....ultimamente tengo el ánimo supersubido, incluso diría hipersubido....parece que me hayan puesto las pilas del conejo de duracell...je,je... Pues si chicas....hoy ha sido el día D, y dos horas después de la hora H (no olvidemos que lo del tiempo en la seguridad social es algo aproximado)entré en consulta. Me atendió la famosa doctora M. y tengo que decir que fue muy atenta y me lo explico todo muy bien. Aún tengo este mes de margen, antes de empezar con la anticonceptiva (¿y quien sabe?)....sino después empezare tratamiento y en mayo....¡TCHAN! a ICSI de cabeza, si todo va como hasta el momento....el uno detrás del dos.... Creo que se va acercado el momento,....me pongo nerviosa, no lo puedo evitar....¡sere tonta!....tengo esa sensación de estar preparando algo que va a venir....y en realidad es así....pero como si supiera que esta tan cerca.....como si lo fuera a conseguir mañana mismo....¡ojala! Quisiera daos las gracias a todas las que me apoyáis....chicas.....muchas, muchas gracias, gracias a algunas de vosotras me decidí a escribir mis sentimientos y leyendo los blogs de todas gano en fuerza y se la transmito también a otras.... Porque realmente esto es un pulso y debemos decaer lo mínimo(porque es inevitable tropezar un poquito....) pero nos levantamos super rapido...¿ok? Muchas, muchas gracias....de corazón.... y nunca dejéis de soñar.... Tal que así.... Creado el 17 Marzo a 16:45  Hace ya algunos días que no me pongo a escribir...,pero es que no hay ninguna novedad. Todo sigue su rutina. Y como bien dice la foto esto me crea una incertidumbre horrible... Ahora estoy en la espera, de empezar el tratamiento.Después estaré en la espera de resultados, y en la espera de que todo vaya bien. Más tarde estaré en la espera de encontrar....ya sabéis...mi deseo....nuestro deseo. Y esto en el fondo es una desesperación.....a todo esto....mi subconsciente me dice que tengo que quemar mi último cartucho....pero la verdad,tengo la sensación....de que la magia se pierde...cuando esta todo tan sincronizado.... Hoy se ve que tengo el día de revolución hormonal. Tengo ganas de todo...,de reír, de llorar, de hacer de todo y no hacer de nada....y lo peor es que, desgraciadamente....la paga quien menos culpa tiene... Espero y deseo encontrarte pronto...y algo me dice que se cumplirà....cuando tú quieras......te espero El tiempo no pasa...(empezó la cuenta atrás) Creado el 24 Marzo a 15:16  Hoy me han comentado en el xat, que por qué no escribía más.....y la verdad, aparte de hacer otras muchas cosas, que debo hacer y no dejar aparcadas.....es que no quiero ser repetitiva... Cuando escribo es porque en ese momento empiezan a surgir sentimientos a través de mis dedos. Surgen de mi mente y voy golpeando el teclado del ordenador, a la vez que voy leyendo lo que escribo....y si algo no me gusta o encuentro que no tiene sentido....vuelta a empezar...¡¡y para nada soy una perfeccionista!!; Es que a lo mejor no le encuentro sentido a lo que pienso y luego escribo....en fin, un poco caótico...todo esto....ja,ja,ja... Como yo....una piscis... Es curioso lo de los horóscopos. A veces te sientes identificada con tu horóscopo.....pero no con el de la columna del periódico diario... Por ejemplo,el símbolo de PISCIS, dos peces nadando en diferente dirección....¿a que os suena? Y no es que lo asocie a todo esto....puede que incluso personalmente note que uno de mis perfiles sea como el de mi horóscopo..(dos personas)...¡¡hay que ver!!...Me esta quedando de lo más profundo... Yo creo que más bien las hormonas están volviendo a hacer de las suyas...empieza mi cuenta atrás...quedan sobre unos diez días para empezar a tomarme los anticonceptivos....¡¡¡quien lo diría!!! siempre evitandolas y ahora deseando tomármelas....ja,ja,ja...lo que es la vida!!! Pero bueno...es lo que toca...me ha tocado buscarte y te voy a encontrar....te kiero mucho PASA...LENTAMENTE...¡¡pero pasa!! Creado el 30 Marzo a 9:51  Nos empezamos a despedir del mes de marzo...apenas quedan dos días para terminar el mes. Nos llega abril...,vacaciones de semana santa,harán que el tiempo pase de otra manera, a su vez, este mes empiezo a tomarme "las pastis", que es como dar el pistoletazo de salida....,je,je,je... Pero para que todo esto suceda, mi "amiga" debe hacerme su visita de rigor...,a finales de esta semana, sino se me adelante, como tiene costumbre ultimamente... Tengo que acordarme también, de que hemos de hacernos los análisis de sangre para finales de esta semana...es como subir un peldaño más de la escalera Que ganitas.....besos...muacks!! Preparados...,listos...,..¡YA! Creado el 8 Abril a 9:01  Por fin llego el día. Ya llevo dos días tomando la "pastillita"....hoy sera mi tercer día y así hasta 21 días... El día 17 tengo que ir a consulta para control. Imagino que me harán ecografía para ver el comportamiento de mis ovarios. La doctora me comento en su día,que una vez visto pautarían tratamiento. Después me harán el electro a finales de mes, dos días después tengo la visita al anestesista. Imagino que en esos momentos ya estaré con la medicación pautada.... Son tantas las ganas....es tanta la ilusión puesta...con tanta energía!!! Por cierto...hay que ver que tiempo más tonto se nos ha puesto..., igual sale el sol, que de repente nos cae un chaparrón que no veas.... Esta Semana Santa vamos a pasar unos días fuera. A mi padre le apetece ir a su pueblo, a su casa. Y a nosotros nos apetece estar con el. Así que estaré unos días fuera...disfrutando de todo y de todos... Os recomiendo lo mismo, al margen de salir de viaje o no....lo más importante...¡¡QUERER Y DEJAOS QUERER!!...que importante es.... ¡OS DESEO TODA LA FELICIDAD DEL MUNDO! Y COMPARTO TODA MI ENERGÍA POSITIVA.... ¡Ya llego el día! Creado el 17 Abril a 8:53  Buenos y maravillosos días a todas!!!...y todos...por si acaso....,je,je,je Esta mañana por fin llego el momento de mi consulta en fiv para ver como va todo.Sinceramente yo espero que vaya como debe ir, sin ningún imprevisto negativo, que esa lista ya la tengo cerrada....,colgué el cartel de derecho de admisión,ja,ja,ja....la nota de humor que no falte. Pues eso. No iba a colgar nada ahora, ya que tenia pendiente colgar en el blog el resultado de la visita.....,pero son tanto los nervios que tengo encima , que necesitaba golpear las teclas del teclado y dejar fluir ya algo....¡estoy nerviosa!...madre mía....si en este tramo ya estoy así, me atare los machos para los siguientes tramos.... Tampoco lo llamaría nervios...,sino ganas, deseo....porque sin tenerlo...ya lo quiero tanto...en fin....voy a dejar la vena melodramática....voy a meterme en la ducha me voy al hospital....ya os cuento....un besazo.....muackssss!! Estoy super feliz......!!!! Creado el 18 Abril a 18:18  Amigas....la felicidad ha invadido mi cuerpo...se ha metido en mi interior y me ha poseído. Y eso que solo me han puesto en tratamiento....,pero soy tan felizzzzz!!! Es verdad...me siento super contenta...,es como si en mi interior supiera que algo maravilloso va a pasar.... Pues eso, que os cuento, después del retraso de rigor de la seguridad social...,cosa que no me importa...,entre a mi cita..,salude y me senté. La doctora me pregunto la fecha de mi ciclo y por la respuesta calculo la última toma...., entonces simplemente se limitó ha extenderme las recetas y pautarme la medicación. Empezare el día 1 de mayo,por cierto un mes precioso para concebir a nuestro bebe....,¿no os parece? El día 5 tengo que ir a control para ver como responden mis ovarios al tratamiento...,así que os cito a todas para ese día, espero dar muy buenas noticias....,y por ahora compartir toda mi felicidad con vosotras...(especialmente con Xahila,Ary y Tania),que me animáis en este camino...GRACIAS CHICAS......un beso enorme...muackkksss!! Bienvenido...Mayo Creado el 1 Mayo a 18:42  Por fin llego Mayo. Para mí sera un mes perfecto. Me gusta mucho este mes.....,mes de flores, de renaceres...Este mes sera para mi o de lo mejor de la vida o una decepción que tendré que afrontar...,verdaderamente espero y deseo que sea lo primero. Ayer me vino la regla. Me llego por la tarde. Apenas me dolió y tengo que decir que a mi suele dolerme bastante. Sobre todo el primer día. Deben ser los anticonceptivos...,y la verdad es que lo agradezco. Tenía miedo de que llegara el día de empezar a pincharme y no me hubiera venido.Afortunadamente, todo sigue su marcha. Hoy es el primer día para empezar a inyectarme la medicación...,sera el primer día como pistoletazo de comienzo de esta aventura. La aventura de empezar a querer sentir ya la ilusión de ser madre.De decir por fin ya...¡¡aqui estás!!. Tengo que pincharme todas los días sobre la misma hora...,así que he decidido que sea sobre las 9 de la noche. A esa hora normalmente estaremos en casa. Y aún pasarán unas horas hasta acostarnos.Me han pautado en el tratamiento, Gonal 900,Cetroide y Ovitrelle. El primero y el último los conocía por los anteriores tratamientos.El segundo todavía no. Empezare inyectandome 225 de Gonal. Casi el triple de lo que me ponía para IA. Pero también debo hacer el triple de folículos que en IA. Así que como bien diría mi amiga Tanya "es lo que hay" y como bien digo yo.....,es lo que toca. Tengo que ir al primer control el día 5 de Mayo. Ese día es en el que os cito a todas para la próxima crónica. Hasta el día de hoy estoy muy bien...con mucha ilusión y muchas ganas....Muchos besos......wapas.....muacksssssssss!! PRIMER CONTROL Creado el 5 Mayo a 17:12  Pues ya paso el primer control. Creo que no ha ido mal del todo...,pero el jueves saldré de dudas seguro.... La doctora me ha dicho que estoy dentro de lo normal...,mi ovario izquierdo se ha declarado en huelga...,yo notaba algo, porque el único que me esta dando un poco más la lata es el derecho...,así que.... En el derecho tengo 6 folículos. Sus tamaños son: 2 de 10, 1 de 9, 2 de 8 y uno de 6.En el izquierdo solo hay uno de 8.....,este es el que "pasa de trabajar". Los marcadores de estradiol estaban dentro de la normalidad... Me han subido la medicación un pelin mas....263,5 de Gonal y el jueves me volveran a ver otra vez. En cuanto he salido de la consulta he llamado a Laura (la osteopata a la que voy)....persona maravillosa que el destino puso en mi camino...y le he comentado lo que había....me ha dicho que me fuera para alla rauda y veloz....,je,je...y es lo que he hecho. Y la verdad es que me a dejado nueva. porque iba superhinchada y dura y me ha vuelto el cuerpecillo al sitio...¡jo!¡la adoro!...También me ha comentado que la llame antes de la punción para darme otra sesión y así ir con el cuerpo relajado y deshinchado para que el útero este super receptivo.... Por lo tanto os vuelvo a citar el próximo jueves día 7....gracias...a todas las que me dais ánimos. Dan muchisima fuerza e ilusión. Especialmente a vosotras...,mis angeles....(Xahila,Ary y Tanya)...que ya ocupais un sitio en mi corazoncito..... 2º y 3º control..... (dos caras de la moneda....y...¡¡¡salio cara!!!) Creado el 11 Mayo a 17:51  Siento mucho no haber estado por aquí para daos noticias del segundo control...,pero no me sentía bien. Y cuando estoy así no tengo necesidad de escribir. Mis dedos no necesitan teclear el teclado del ordenador y no tengo ganas de casi nada.... Es algo raro, no me gusta y no quiero sentirme así porque no gano nada....,pero no lo puedo evitar. Afortunadamente todos los días vuelve a salir el sol.... En el segundo control no hubo noticias muy buenas. Pero ahora, analizandolas friamente, tampoco eran malas...,de todas formas a día de hoy y con tan buenas noticias todo cambía de color...,en el segundo control tenía tres folículos más. Por tanto 7 en el derecho y 3 en el izquierdo. Los tamaños iban de 8 a 11 mm.Hasta ahí la cosa iba dentro de lo normal. El problema estaba en el estradiol... Empezaba a dispararse y si eso ocurria....o que los folis fueran descompensados en tamaño...,en fin, que mi cabeza empezó a trasgiversar ideas....,entonces me pautaron para los siguientes 4 días(Cetrotide),un freno de mano,evita que el estradiol se dispare y mientras seguiría pinchandome Gonal para que mis chiquitines fueran adquiriendo tamaño.... Xahila me encanto hablar contigo...,ya sabes lo que tenemos pendiente...,muchisimas gracias por tus ánimos. La verdad es que mis tres angeles no me fallan..., siempre están ahí dando ánimos y alentandome en esta aventura...,no os quepa duda que vosotras formais parte de mi historia.... Continuo....,que me voy por los cerros de Ubeda. Hoy, tercer control, me sentia bastante tranquila, pero en mi interior más profundo tenía esa espinita que me molestaba. Cuando me estaban haciendo la eco tenia el oído afinado intentando captar medidas y numero de folis....,pero ha llegado un momento que me perdí...,cuando conté más de cinco de buenos tamaños, me puse tan contenta...,tan feliz.... y solo eran los del ovario derecho. Creo que había como unos 8 o 9,+ o -, en el izquierdo estaban mis tres rezagaditos con tamaños más chikitos...,pero vamos, que se han comportado como unos jabatos. En resumidas cuentas...,ja,ja,ja...,punción día 13,(bonito día) y lo digo en serio, me gusta mucho. Transferencia el día 15 ( espero y deseo con toda mi alma que todo vaya bien)....y esa es la historia de estos 11 días de tratamiento... Mi próxima cita con vosotras es después de mi transfer...os cito entonces el domingo 17 EMPIEZA LA AVENTURA.... Creado el 16 Mayo a 15:42  No he podido aguantar hasta mañana para colgar el articulo...,ahora tengo más tiempo para escribir...,je,je,je... El día 13 fue mi punción....Todo fue rodadito. A eso de las 10 de la mañana me bajaron a la sala de reproducción. Todo el equipo fue super amable. No paraban de dar ánimos y contar cosillas. Al poco llego el anestesista y mientras me iban preparando me dijo: - Bueno dime con que quieres soñar que te voy a dejar elegir... Yo le dije: - Pues puestos a elegir me iré de viaje.... A lo que él me contesto: - Eso esta hecho.... No recuerdo nada más......,cuando desperté me dijeron: _ Vaya viajecito te has pegado....,que envidia... Por lo visto me fui a New York...,no esta mal!!! Vamos que te inyectan algo así como el suero de la verdad y te sacan todo lo que quieran...,je,je,je Cuando subí a planta mi marido me comento que habían sacado seis ovocitos y que todo había ido muy bien...,solo había que esperar para ver los que eran buenos para fecundar y los que seguirían adelante.... Solo había que esperar dos días más para que hicieran la transferencia. Eso siempre que todo fuera bien y fecundara alguno....(que miedo se tiene hasta el mismo momento) En el hospital donde estoy yo no es como en las clínicas privadas...,no te avisan...si llega el día pues te llaman a consulta y te explican lo que ha pasado....,imaginaos el palo. A una chica del foro le paso y sentí mucha pena por ella...,más que nada porque se pone una en su lugar y es para que te de algo....,¿o no? Pero eso paso a los dos días....,pasamos a otro articulo. LA TRANSFERENCIA... Creado el 16 Mayo a 16:52  Me levante tempranito...,quería ducharme...,dejar algunas cosas hechas y recogidas...,y bueno.....,a las 7 sonó el despertador y me levante.... La enfermera nos había dicho que no hacía falta que fuésemos a las 8 porque había punciones y son las primeras en pasar por quirófano...así que...,llegamos a las 9 a admisión y a las 9:30 ya estaba en mi camita...(que por cierto me dieron la 13, creo que ese número me persigue....) A las 10:30 ya estaba encima del potro preparada para recibir a mis pequeños... Tengo que decir que cuando iba en el ascensor para ir a la sala de reproducción iba pensando que todo iba bien...,que alguno de mis pekes iba progresando....,pero hasta entonces se pasa hasta miedo... Total que llegaron las biólogas y me dijeron que todos los ovocitos que me habían sacado eran maduros y los habían fecundado.... A las 24 h dos se habían parado y a las 48 h, de los otros 4, dos iban más deprisa de lo que correspondía...,eso indicaba que el ovocito no era viable y antes o después se hubiese parado.... Lo otros dos eran excelentes y se habían dividido tal y como correspondía al momento....¡que felicidad me recorrió todo mi cuerpo!!! Hasta mi alma se lleno de energía.... Soy muy feliz....,mucho,mucho,muchisimo... Mis dos pekes están conmigo. Lo que más deseo es que sean fuertes y decidan agarrarse a ese tren de la vida....,con su mama... Todo esto se sabrá el día de mi beta...,os iré informando de todo el proceso.... Os quiero........

7º día post-transfer.... Creado el 22 Mayo a 18:03

Aquí sigo chikas....,más fresca que una lechuga...,ja,ja,ja. Los primeros días notaba ligeras molestias en la barriguita y los pechos algo más inflados y sensibles....,pero todo esto es a consecuencia de la progesterona.... Cuando he alcanzado casi la mitad del recorrido, mil dudas asaltan mis pensamiento, pero entra dentro del pack Pero no pienso comerme la cabeza....,si todo va bien y todo avanza seré la mujer más feliz del mundo...,pero si no...,pues habrá que volver a retomar el camino. Tendré alguna experiencia más.....,pero esto hay que afrontarlo así...., de la mejor forma posible... Pero ahora mismo....así está el tema......,afortunadamente ya va quedando menos....besos Ahora tampoco..... Creado el 27 Mayo a 9:46  No ha podido ser.... Ha sido bioquímico. Según comento la doctora,eso les indica que la próxima vez puede ir mejor.... La próxima vez.....,pero suena tan lejano dentro de mi cabeza.... Ayer 26 de mayo, pudo ser un gran día...,pero no lo fue...... Salí de consulta...confundida,haciendome mil preguntas. La mañana no la pase bien. Me invadía la pena y la tristeza,por lo que pudo haber sido y no fue..... Pero por la tarde y cuando ya habían pasado los momentos más tristes lo pensé friamente...,eso no podía continuar así....,no me valía de nada pasar el mal rato. Me concedí el luto del día pero,hoy miércoles 27 de mayo ya pienso en que pasare un verano tranquilo y feliz,al lado de mi marido....,que el pobre también pasa lo suyo....,pero lo lleva por dentro... Lo peor de los tratamientos es que luego tienes que informar a la gente que sabia todo el proceso,es decir,familia...,amigos a quien le has depositado la confianza del tema....,y lo cierto es que no me gusta ser portadora de malas noticias.... Tengo que volver el próximo mes para volver a realizar prueba de beta en sangre y verificar que la beta esta en 0.... Pero volveré a la carga en cuanto pase el verano...,más bien este otoño.... Pero seguiré aquí...,con vosotras...,buscando vuestro apoyo y dando todo el mío.... Os quiero muchísimo.....mil besos..... LA HISTORIA INTERMINABLE.... Creado el 6 Junio a 15:49  Llevaba unos cuantos días sin entrar....,quería tener un final para esta historia, pero es que se esta alargando más de lo que quisiera..... Hoy he visto los mensajes que me dejasteis....,quiero daos las gracias a todas. Sois de lo mejor. Ya lo dije en una ocasión....,¡sois mis angeles!!! Xahila....,cuando vi que me dedicabas el post....,se me pusieron los pelos como escarpias....,je,je,je,je Os quiero muchisimo de verdad.....,sois geniales....,y es que no me canso de decirlo.... Os cuento: Mi beta fue el 26 de Mayo y debía volver a comprobar nuevamente con otro análisis que la hormona hubiese bajado a 0, o al menos que hubiese bajado. No fue así...,al contrario....,imaginaos donde se me fue la mandíbula cuando la doctora me dijo que mi beta había subido y que eso indicaba que había embarazo....,efectivamente...,sois listas....¡me quede FLI-PA-DA!! Con mayúsculas....je,je,je... Además a eso tengo que añadir que tuve un manchado de tres días,que yo suponía que era mi regla....,pero según me dijo la gine, era imposible..... Mi primera beta fue de 8, a la semana subió a 69, me la repitieron a los dos días (ya que se supone que se multiplica cada 48 horas) y había subido a 149..... Eso les hace pensar que pueda ser un embarazo no evolutivo o ectopico... En ningún momento apuestan porque tenga un final feliz....,yo creo que no querrán pillarse los dedos... Me han hecho incluso una eco doppler, pero la gine me dijo que con esa beta no se podía ver nada.... Así que la semana que viene, el lunes, volveré a realiarme otra beta...y a ver que me dicen.... Y ya os contaré.....,veo una luz al final del camino...,no se si conseguiré alcanzarla sin que se apague....,pero desde luego lo intentare... Yo estoy bien....,y considero que eso es super importante en toda esta lucha.... Sera lo que Dios quiera que sea y como tal lo aceptare... Pase lo que pase haré lo posible y lo imposible hasta encontrarlo..... Os quiero mucho.......,muackssssssssssss!! Me ha encontrado....,soy feliz!!!! Creado el 16 Diciembre a 8:46  Buenos días... Hace mucho tiempo que deje de escribir,desde el mes de junio aproximadamente....¿por qué? porque sencillamente no estaba nada inspirada.... Todo lo que me ocurrió fue duro.... Pero ya paso y afortunadamente todos los días el sol vuelve a salir por el mismo sitio... Inicie mi segundo tto de fiv-icsi en el mes de noviembre...,esta vez pensaba tomármelo con más calma...,no se...,me encontraba como muy en plan zen.... El tto se me hizo muy corto, de hecho fue de 9 días, tengo que decir que el primero fue de 11. Tuve los mismos óvulos 6,y de ellos fecundaron 5...,aunque solo tres se fueron dividiendo....y finalmente dos super campeones son los que me pusieron el pasado 18 de noviembre... Mi beta fue el día 30 de noviembre a los 12 días post-transfer y fue de 145.1 y la eco me la hicieron ayer... Ayer....,fue el día más maravilloso del mundo....,porque por fin mi peke esta conmigo...., porque lo vi ahí donde tenia que estar y porque pude ver esa luz blanca en la pantalla del monitor que se encendía y se apagaba y que el gine me dijo: "Ya tiene latido" Sentí una felicidad inmensa...,un subidón indescriptible.... Quiero tanto ya a este ser que esta ya en mis entrañas.... Lo he buscado durante mucho tiempo y por fin nos hemos encontrado... Todos los días le daré gracias al cielo..... Y por eso quiero dejar constancia de mi embarazo porque pienso que es una de las cosas que todas las mujeres deberían conseguir sin necesidad de sufrir... Se les quiere desde antes de estar con nosotras....,tanto..!! El viernes tengo cita con la matrona...,y ya no sé que citas me dará...,pero yo os lo contaré....,porque aquí estará la crónica de todo mi embarazo....,para que mi peke sepa lo mucho que lo queremos..... Relato de la semana 9 a la 16.... Creado el 19 Abril a 10:43  Todo iba perfectamente..., en la semana 9 tenía mi visita con el que iba a ser mi ginecólogo...,la visita, sin problemas...,vimos a nuestro garbancito y el gine nos dio la enhorabuena y nos cito para una nueva cita para ya hacernos el triple screnning... Pero cuando llegamos a casa....,fui al baño a hacer pis y...oh!!! sorpresa!!! Había manchado...,me asuste muchisimo LLamamos al gine y le explicamos y me mando a la cama a reposo absoluto y que el lunes quería volver a verme.. Tenía un pequeño hematoma...,y todas las pesadillas vividas anteriormente volvieron a mi mente... No podía ser que todo aquello volviese a suceder otra vez...!! Estuve manchando desde la semana 9 a la semana 14...,en la cama y con reposo absoluto... Tenia que hacer cuanto estuviese en mi mano para que nuestro bebe estuviese bien...,confiaba en ello... Afortunadamente el peque iba creciendo bien..,incluso cuando me lo median ecograficamente tenía un tamaño superior de una semana más...,así que eso me hacía tener mucha fe.. En la eco de la semana 11 nos dieron la noticia de que nuestro bebe estaba muy bien y que nos podían confirmar el sexo.. Con 11 semanas....!!! Nuestro bebe iba a ser un....NIÑO...,NUESTRO HIJO..,que emoción!!! Nuestro hijo ya podía tener nombre...y se llamará HÉCTOR.. En la semana 14 me dieron el alta del reposo y me resulto maravilloso el hecho de poder salir a la calle a dar un pequeño paseo... A empezar a disfrutar de mi embarazo...,de mi barriguita!! Desde la semana 16..... Creado el 17 Diciembre a 12:51  Hoy, he decidido continuar con esta gran historia.... Mi historia y la de mi hijo Héctor....,me gustaría continuarla donde la deje hace unos meses...,espero no olvidar muchos detalles...,porque desde que paso el susto del primer trimestre todo fue maravilloso...,tuve un embarazo de lo más tranquilo...,y me gustaría mucho recordar de alguna manera todo el proceso...,y quien sabe...,incluso puede que mi hijo...,quiera leer la historia de su llegada... Creo recordad que en la semana 20 nos hicieron la eco de alta definición...,y todo iba a las mil maravillas...,verdaderamente era feliz....,estaba plena...,sentir a mi hijo en mi interior me hacía inmensamente feliz... Recuerdo que mientras guardaba reposo, empecé a notar un ligero cosquilleo..,como cuando empiezas a tener hambre y se te mueven las tripas...,pues...,algo así. Después de la semana 20..,sobre los cinco meses ,notaba a mi hijo...,sus movimientos eran muy evidentes...,más desde mi interior...,es decir, su padre por ejemplo, no lo veía...,alguna vez lo notaba...,pero como el niño era, al principio muy discreto... Y digo al principio..,porque a partir de la semana 28...,uffffff....,pensé que tenía un bebe en mi vientre que emulaba el infinito de Da Vinci....,se estiraba que era un primor.... Recuerdo perfectamente el día que fuimos a hacerme la eco en 4D...,al principio el crío no paraba....,tenía movimientos muy rápidos y la imagen no se definía muy bien...,pero cuando se tranquilizo....,y le vi su carita....,Ayyyyyyyyyy....,mi niñoooooo.....,que carita más linda....,su boquita...,que reconocí super rápido....,la tenía como yo...,tenía el labio superior igualito a mí..., y como sonreía....,mi niño sonreía desde mi interior...,era como si supiese que lo estábamos viendo...,que lo mirábamos y que éramos felices haciéndolo. Fue maravilloso...,le hicieron un vídeo y le sacaron cientos de fotos..,mi niño posaba con muchisimo arte.... Jamás olvidare esas imagenes... Mi matrona.... Creado el 17 Diciembre a 16:13  Esto requiere un apartado especial.... La matrona que me tocaba por SS era..,bueno...,realmente es un tanto especial...,o al menos a mi y a casi todas las chicas con las que tuve la oportunidad de compartir los cursos de preparación al parto, opinaban lo mismo... Digamos que se tomaba la vida con demasiado relax....,y eso no quiere decir que fuese mala matrona...,pero a mi parecer, un tanto alarmista si era... Cuando estaba de 17 semanas ya me propuso hacerme una curva de glucosa...,los valores salieron bien...., a las 26 semanas, me la mando hacer cuando tocaba por fecha de embarazo, en esa ocasión salió un valor alterado...,un pelín....,el tercero concretamente...,así que me toco volver a repetirlo para confirmar...,y volvió a pasar...,así que me toco hacerme control de glucosa con el glucómetro y dieta y ejercicio...,una hora de andar por la mañana y otra horita por la tarde....,también me derivo al endocrino....,este me dijo que no se podía considerar los valores observados como diabetes gestacional...,quizas como una pequeña intolerancia...,pero que después de haber tenido a mi hijo..,y haberle dejado de dar el pecho...,dos meses después tendría que hacerme una análitica para observar si persistian los valores después del embarazo... En otra ocasión, mi querida matrona, en uno de los controles...,me asusto diciendo me que no oía bien el latido...,al final lo encontró... Otro caso fue cuando me dijo que mi utero le parecía que tenia un tono demasiado elevado y que eso podía deberse a un tipo de utero denominado "leñoso".....,alarmada se lo comente al obstetra que me llevaba el embarazo de forma privada...,y me prohibió que viese más a " mi querida matrona"... Recuerdo que cuando te daba hora para el siguiente control, siempre y defino siempre con el significado real de la palabra, sin exageraciones,...con dos horas casi de retraso la mayoría de las veces... Pero en el fondo...,y en general..,no tengo mal recuerdo de ella..,algo exagerada...,pero prefiero eso a no una matrona despreocupada o no encontrar ninguna en el centro de salud...,que también conozco casos... Muchas gracias por todo Reyes.... Tramo final.... Creado el 17 Diciembre a 18:39  Tengo tan buen recuerdo de mi embarazo...,sobre todo del segundo trimestre...,fue el mejor...,porque empiezas a ver que todo es realidad...,que es verdad lo que te pasa...,que tu bebé crece en tu vientre y que los problemas del inicio han desaparecido...,que crece sano y fuerte...,las patadas y manotazos son cada vez más evidentes... Recuerdo mi barrigota con mucho cariño..,pero nada de melancolía...,tengo amigas que "echan de menos la barriga"...,yo en absoluto... El final del embarazo es pesado...,y no quiero que se me entienda mal..,pero es que no encuentras la posición para dormir...,para sentarse, se te clava todo...,no estas agil...,se hinchan las piernas...,roncas por la noche..,pero llena de felicidad...!!!